Что делать если дети мучают котенка

Почему ребёнок мучает котёнка и что делать

Частый вопрос от родителей:

– На двухлетие ребёнка в доме появился котёнок. Ребёнок очень рад ему, любит гладить, играть, кормить, пытается помогать с уборкой за ним, пытается организовать игры с котёнком. Но через какое то время малыш начинает тянуть котёнка сильно за лапы, за хвост, наступать на него, наезжать велосипедом. Родители объясняют, что обижать котёнка не надо, что киса – член семьи и её надо уважать, быть бережным к ней. Но ребёнок продолжает обижать котёнка.

Как реагировать в конструктивном ключе

Дети иногда проявляют жестокость по отношению к животным. Отчасти проблема в том, что ребёнок ещё не может в полной мере осознать, что делает животному больно. Точнее, ребёнок может говорить об этом, но в 2 года у ребёнка ещё не развита эмпатия, он не может сопереживать, не может чётко осознавать, что животному так же больно, как и ему. Именно поэтому не рекомендуется примерно до 4–5 лет заводить мелких питомцев, которых ребёнок может поранить или даже нечаянно убить (котят и щенков, хомяков, мышей, птиц).

Ситуация усугубляется тем, когда котёнок появляется неожиданно, а не жил в доме до рождения ребёнка. Можно предположить, что взрослые уделяют котёнку много времени, ухаживая за ним. Обычно так и бывает, когда в доме появляется животное. Естественно, ребёнок испытывает ревность к животному, несмотря на то, что любит питомца. Объектом ревности является именно котёнок, и агрессия направляется на котёнка. До этого младшим членом семьи был малыш, а сейчас появился другой, ещё более беззащитный.

Что же делать, если ребёнок мучает домашнее животное? Когда дети живут с животным с рождения в одном доме, мы наблюдаем такую ситуацию. Ребёнок проявляет агрессию по отношению, например, к коту, и кот терпит насилие или прячется от ребёнка. Но по достижении ребёнком 2–3 лет коты обычно в ответ царапают или прикусывают руку ребёнка, давая понять, что такое воздействием им не нравится. Так ребёнок понимает, что нельзя проявлять жестокость, нельзя мучить животное.

Но если котёнок ещё слишком мал, то он беззащитен перед ребёнком. В этом случае лучше оградить животное от насилия. Если ситуация такова, что есть угроза для жизни животного, то, вероятно, придётся на время найти для котёнка другое место жительства.

Хорошо, что родители объясняют ребёнку о недопустимости насилия. Но в два года дети не могут контролировать своё поведение и следовать указаниям взрослых.

Мини-курсы для родителей за 199 рублей

Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов. Каждую неделю — новая тема.

Источник

Ребёнок жестоко обращается с домашними животными. Что делать?

Между поня­ти­ями «дет­ство» и «доб­рота» мы ста­вим знак равен­ства. Но нередко дети не раз­ли­чают добра и зла: про­яв­ляют жесто­кость, изде­ва­ются над домаш­ними живот­ными. Что делать, если вы заме­тили это у ребёнка? Сове­тует пси­хо­лог Юрий Пожидаев.

Беседа состо­я­лась в пря­мом эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» на радио «Теос». С Юрием Пожи­да­е­вым бесе­дует веду­щая пере­дачи Эль­вира Чипенко. Юрий озву­чил при­чины, почему такое может про­ис­хо­дить с ребён­ком, когда дей­стви­тельно пора обра­щаться к пси­хо­логу за кон­суль­та­цией, а когда про­сто можно пого­во­рить и скор­рек­ти­ро­вать это пове­де­ние вос­пи­та­тель­ным процессом.

– Всем при­вет, дру­зья, у нас жест­кая тема эфира: ребё­нок жестоко обра­ща­ется с домаш­ними живот­ными, что делать? Мы все наслы­шаны про исто­рии, когда дети, под­ростки во дво­рах изде­ва­ются над без­дом­ными или домаш­ними живот­ными.

Дома таких жесто­костей, я пред­по­ла­гаю, не про­ис­хо­дит, но, тем не менее, мы можем заме­тить, что у ребёнка есть склон­ность или жела­ние помучить животное, как-нибудь поэкс­пе­ри­мен­ти­ро­вать над ним.

Роди­тели в шоке – честно говоря, я их пони­маю. Я бы тоже была в шоке, когда пятилет­няя лапочка-булочка, девочка, берёт и рас­тя­ги­вает кота. Что делать в таких ситу­а­циях, когда нужно идти к пси­хо­логу или даже пси­хи­атру, не дай-то Бог?

– Да, доро­гие слу­ша­тели – может быть, в вашей семье была такая слож­ность, нечто подоб­ное, о чём сего­дня мы заявили, и вы напи­шете, как это про­ис­хо­дило, как вы вышли из этой ситу­а­ции, а может быть, вы оста­вили всё как есть. Может, ваш ребё­нок, как гова­ри­вала моя мама, «изросся», и надоб­ность реше­ния про­блемы сама отпала.

Ну, конечно, всё это вызы­вает тре­вогу, и Эль­вира почему-то роди­те­лей пред­ста­вила в этой ситу­а­ции бед­ными-несчаст­ными. Хочу ска­зать, что неко­то­рые роди­тели вообще на это не обра­щают вни­ма­ния, и они, наобо­рот, под­за­до­ри­вают детей и гово­рят: «Ну, давай-давай, пому­чай ещё, пому­чай собаку, вырви ей зуб!» Раз­ные роди­тели, к сожа­ле­нию, бывают…

Бывают и такие роди­тели, кото­рые детей про­во­ци­руют на то, чтобы они экс­пе­ри­мен­ти­ро­вали в этой жизни. Ловят май­ского жука и начи­нают ему отры­вать сна­чала кры­лья, потом лапки, чтобы ребё­нок видел, что жизнь конечна. Может, даже фило­соф­ский смысл в это вкла­ды­вают, потому что есть и такие семьи. Для меня даже не вопрос: нор­мальны такие семьи или нет.

– Зачем, Юрий? Что – есть нужда кому-то при­чи­нить боль?

– До эфира кон­суль­ти­ро­вал одну жен­щину, мы гово­рили про домаш­нее наси­лие. Её род­ствен­ник про­яв­ляет домаш­нее наси­лие, физи­че­ское наси­лие над детьми. У него есть стар­ший сын, кото­рому 20 лет, и он его до сих пор лупит рем­нём – про эмо­ци­о­наль­ное наси­лие я не говорю. И всё мно­го­чис­лен­ное семей­ство – пятеро детей и жена – посто­янно нахо­дятся в этом положении.

Есте­ственно, когда чело­век про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к своим близ­ким, то живот­ные – бра­тья наши мень­шие, в рас­чёт не берутся, То есть это само собой разу­ме­ется – к собаке про­явить не состра­да­ние, а наобо­рот, жестокость.

– Мы уже гово­рили про такие слу­чаи в семье. Но когда речь каса­ется домаш­них живот­ных – это не может не воз­му­щать, ведь они без­за­щитней, чем дети…

– Я нашёл ста­ти­стику: 30% детей, кото­рые явля­ются сви­де­те­лями домаш­него наси­лия, таким же обра­зом посту­пают с животными.

Если ребё­нок наблю­дает в семье домаш­нее наси­лие, если, напри­мер, папа поко­ла­чи­вает маму, если стар­шие дети бьют млад­ших детей, что оста­ётся делать ребёнку – он будет про­яв­лять наси­лие к животным.

Это 30%, и поэтому в неко­то­рых запад­ных стра­нах суще­ствует такая прак­тика: если они фик­си­руют, что ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ным, то, веро­ят­нее всего, есть наси­лие и в семье, поэтому нужно рабо­тать со всей этой семьёй.

Редко бывает, что ребё­нок делает это вдруг, ни с того ни с сего – если ребёнку не один, не два, не три года, потому что дети, кото­рые ещё малень­кие, не могут понять, что нельзя кошку дёр­гать за хвост.

Мы видим, как малыши, кото­рым 1-2 года, и они научи­лись ходить, бегают за кош­кой, сво­ими малень­кими ручон­ками неуме­лыми пыта­ются кошку при­стру­нить или как-то с ней поиг­рать.

Кошки обычно боятся малень­ких детей, они куда-то ретируются, прячутся. Хотя и неко­то­рые кошки отда­ются, может быть, из-за боль­шой любви, в лапы малень­ких детей.

И вто­рой момент, почему дети могут про­яв­лять наси­лие: потому что у них есть любо­пыт­ство, то есть «а что там внутри», как устроен котё­нок внутри. Может быть, у ребенка есть в гене­а­ло­ги­че­ском древе какие-то ана­то­ми­че­ские корни, и ему инте­ресно, что там внутри, и неко­то­рые дети хотят посмот­реть. Это любопытство.

Но обычно такой прак­ти­кой зани­ма­ются дети, у кото­рых есть пси­хи­че­ская задержка развития.

Доро­гие роди­тели, возь­мите себе на заметку, что одна из при­чин жесто­ко­сти – это задержка пси­хи­че­ского раз­ви­тия. Вы должны это пони­мать.

Если ребё­нок без этого не обхо­дится, и у него какая-то мани­а­каль­ная страсть к этому, пора спе­шить к пси­хи­атру. Но начать надо с пси­хо­лога.

Думаю, что вме­ня­е­мый пси­хо­лог, встре­ча­ясь с край­ними слу­ча­ями дет­ской жесто­ко­сти, сразу отпра­вит к пси­хи­атру, потому что здесь всё доста­точно сложно. Во-вто­рых, это может быть жесто­кость сверст­ни­ков, и для того, чтобы быть при­ня­тым в группу, ребёнку дают опре­де­лён­ное зада­ние: пойди, сде­лай то-то и то-то, и тогда ты будешь нашим дру­гом, тогда мы возь­мём себя в нашу компанию.

Ино­гда ребё­нок может сде­лать такую страш­ную вещь, потому что хочет дру­жить со зна­ко­выми лич­но­стями в классе, или во дворе с детьми – это наи­бо­лее зна­чимо для него. Ну, напри­мер, голубя под­бить, или что-то с ним сде­лать… Голу­бей у нас много, и все по-раз­ному к ним отно­сятся. К кош­кам и соба­кам – они домаш­ние, они чаще встре­ча­ются в квар­ти­рах – к ним больше любви.

– А кто ответ­стве­нен за то, чтобы при­ви­вать ребёнку любовь к бра­тьям мень­шим?

– Это хороший ответ, он мне нра­вится. А можно ли это вменить в обязанность, в то, без чего чело­веку жить нельзя?

– Я думаю, что ко всему, что окру­жает ребёнка, нужно вос­пи­ты­вать пра­виль­ное отно­ше­ние. Во-пер­вых, к живот­ному миру, кото­рый окру­жает нас, к рас­ти­тель­ному миру. Даже к подъ­езду, в кото­ром ты живёшь. У нас сде­лали ремонт, всё покра­сили, всё поме­няли – день лифт про­дер­жался, и я вижу, что дет­ской рукой уже напи­саны слова – по уровню рас­по­ло­же­ния над­писи при­мерно пони­ма­ешь, сколько лет ребёнку. Поэтому важно вос­пи­тать отно­ше­ние к тому, что вне дома.

Инте­ресную вещь часто заме­чаю в пове­де­нии детей: если это живот­ное не моё, то тогда к этому живот­ному моё отно­шение будет совер­шенно другое и может быть агрес­сив­ным.

Поэтому здесь кодекс вос­пи­та­ния у всех семей раз­ный. Но я думаю, роди­тели мои доро­гие, что, если ребё­нок сего­дня может плохо отно­ситься к голу­бям на пло­щади, то зав­тра, когда он повзрос­леет, и вы будете немощ­ными, он будет плохо отно­ситься к вам.

То есть пере­нос рабо­тает, он никуда не дева­ется, и никуда не исче­зает эта внут­рен­няя агрес­сия, кото­рая фор­ми­ру­ется у ребёнка. Если она не про­ра­бо­тана, вы потом пожнёте то, что посеяли.

– Если гово­рить про сель­скую жизнь, то там к домаш­ним живот­ным относятся попроще, потому что их содер­жат для раз­ве­де­ния.

То есть потом это живот­ное заби­ва­ется для пита­ния, и как-то с этим проще, потому что видят, как режут сви­нью, как зака­лы­вают телёнка, корову и про­чее.

Как будто и ново­рож­ден­ных котят уто­пить в ведре – это тоже нор­мально. А в городах мы не так часто встре­ча­емся со смер­тью живот­ных, поэтому для нас это кажется вызы­ва­ющим, не так ли?

– Моя бабушка, кстати, топила котят. У нас было две кошки, их рож­да­е­мость не регу­ли­ро­ва­лась, но ведь сей­час, чтобы не при­бе­гать к край­ним мерам, можно в вете­ри­нар­ной кли­нике кошку сте­ри­ли­зо­вать, чтобы потом котят не убивать.

Конечно, эта про­це­дура доста­точно болез­нен­ная – утоп­ле­ние живот­ных… Дру­гое дело – ты пре­красно пони­ма­ешь, что скот идёт в пищу и заби­ва­ется на мясо­ком­би­нате, но отно­ше­ние к нему может быть доб­рым. Моя бабушка очень любила своих питомцев.

Ну, конечно, кур по имени не назы­вала, только петуха, а вот мно­гие гуси у неё были по имени. Когда живот­ным даёшь имя, то это уже про­яв­ле­ние отно­ше­ния – это я сей­час про сель­скую мест­ность говорю.

Но я воз­вра­ща­юсь к при­чи­нам, почему дети про­яв­ляют агрес­сию и наси­лие по отно­ше­нию к животным.

Напри­мер, ребё­нок может бояться живот­ных. Он боится, и поэтому может про­явить агрес­сию, чтобы ней­тра­ли­зо­вать какого-то сво­его обид­чика – думая, почему бы и нет.

Есте­ственно, что если в доме не было собаки, и если на тебя идёт мастиф или буль­те­рьер – вообще у буль­те­рьера осо­бая морда такая, кры­со­об­раз­ная, хотя неко­то­рые любят своих питом­цев и для них краше никого нет, но угро­жа­ю­щая такая мор­даша, – и даже взрос­лые побаиваются.

Детей нужно при­учать к тому, чтобы они адек­ватно реа­ги­ро­вали, не боя­лись. Хотя и собаки, живот­ные могут быть раз­ные – есть агрес­сивные, есть невос­пи­танные.

И если собакой не зани­маться, если она, напри­мер, бойцо­вая, и её не вос­пи­тывать, то мы можем столк­нуться с тра­ги­че­ским слу­чаем.

Надо вос­пи­ты­вать ребёнка, надо при­учать его к тому, чтобы он не боялся. Чтобы не боялся тем­ноты и не боялся воды, не боялся ездить в лифте, не боялся собак, не боялся жуков, кома­ров и всего остального.

Нужно помочь ребёнку, кото­рый родился в нашей семье, нала­дить вза­и­мо­от­но­ше­ния с миром, в кото­ром он живёт. Мир доста­точно раз­но­об­раз­ный, и живот­ные – это тоже пред­ста­ви­тели этого мира, с кото­рыми мы сталкиваемся.

– Ну вот, мы вер­ну­лись к ска­зан­ному ранее: нала­жи­ва­ние кон­такта с миром будет про­ис­хо­дить исходя из тех уста­но­вок, кото­рые есть у роди­те­лей. И что для роди­те­лей явля­ется нор­мой, скорее всего, будет нор­мой и для ребёнка. Хотя бы какое-то время, пока он будет фор­ми­ро­вать своё соб­ственное мне­ние.

–Да, и очень трудно, если взрос­лый доста­точно агрес­сивно отно­сится к соба­кам. Я, напри­мер, вижу людей, кото­рые про­сто нена­ви­дят собач­ни­ков, и они готовы их изве­сти. Есть люди, кото­рые раз­бра­сы­вают какую-то отраву с игол­ками, с кры­си­ным мором, где гуляют собач­ники. Потому что у нас ещё нет куль­туры выгула собак.

Понятно, что собаки гадят, где хотят, и опять это про­машки вос­пи­та­ния. То есть чело­век дол­жен быть взрос­лым, пони­мать, что если у него собака сде­лала свои дела, то надо убрать.

Наше рос­сий­ское обще­ство посте­пенно раз­ви­ва­ется в этом вопросе, но у нас что-то появ­ля­ется не так быстро, как бы хотелось.

У меня был шок, когда я был в Шта­тах. В парке я подо­шёл к фон­тан­чику для воды попить, и мой взор упал на то, что там есть фон­тан­чик для собаки. Здесь поза­бо­ти­лись о том, чтобы собака пила, потому что собаки низ­ко­рос­лые, нужен соб­ствен­ный фон­тан­чик для воды. Я уже не говорю про мусор­ный пакет.

Поэтому сей­час, когда мы гово­рим, что у нас доста­точно агрес­сив­ное обще­ство, догхан­теры и всё осталь­ное при­сут­ствует, надо пони­мать, что люди агрес­сивны по отно­ше­нию к животным.

Кстати, ещё одна при­чина, почему ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ному – потому что он ассо­ци­и­рует животное со взрос­лым, который его оби­жает.

То есть когда ребё­нок мучает живот­ное, он испы­ты­вает чувство возмездия за свои обиды, кото­рые слу­чи­лись у него в жизни.

– Это очень слож­ная связь. Я пони­маю, если, напри­мер, это живот­ное стар­шего брата, кото­рый посто­янно лупит, и ты хочешь ото­мстить, чтобы вот именно это любимое живот­ное забрать…

– Если, напри­мер, это твой кот, а твой кот испор­тил когда-то мои люби­мые ботинки – это одна исто­рия. А вто­рая исто­рия – мы с тобой что-то не поде­лили, у нас ком­му­наль­ная квар­тира, и, если что, сразу ты в суд идёшь, в поли­цию вызы­ва­ешь, то есте­ственно, что я буду пинать тво­его кота и при­чи­нять ему стра­да­ние, тем самым как-то облег­чая своё существование.

– Татьяна пишет: «О каком воз­расте ребёнка идёт речь? Моему пол­тора года, и он пинает кота, собаку может пнуть и май­ского жука раз­да­вил в руке». Вопрос: в этом воз­расте ребё­нок пони­мает, что он делает?

– В этом воз­расте ребё­нок пока не пони­мает, что он делает, и поэтому вы ручку ему раз­ги­ба­ете, и, назы­вая по имени ребенка – не надо сразу кош­ма­рить его, ругать и всё осталь­ное. Он пока не пони­мает. Нужно оста­нав­ли­вать ребёнка, нужно брать его ручку в свою – это очень важ­ный процесс…

Хочу заме­тить одну важ­ную вещь: мно­гие дети играют в ком­пью­тер­ные игрушки, все­воз­мож­ные бро­дилки, стре­лялки и всё осталь­ное, где есть наси­лие. И ино­гда вир­ту­аль­ный мир, кото­рый полон наси­лием, также может отра­жаться на отно­ше­нии к живот­ным. Кстати говоря, это одна из при­чин жестокости.

Иногда роди­тели думают: вроде мы хоро­шие, мы доб­рые, мы хорошо отно­симся к соба­кам, мы любим сво­его ребёнка, вроде бы нет види­мых при­чин. Но есть невидимая при­чина, и она где-то рядом. Это может быть вирту­аль­ный мир, сооб­ще­ства, в которые вхо­дит ваш ребё­нок.

Поэтому ищите здесь. Ино­гда бывают, правда, очень поло­жи­тель­ные семьи, всё хорошо, всё нор­мально, но вдруг ребё­нок начал про­яв­лять неза­тей­ли­вый инте­рес к жесто­ко­сти и начал дуба­сить свою собаку…

– Все любят обви­нять видеоигры, но так ли они плохи? Есть и дру­гие иссле­до­ва­ния, кото­рые гово­рят, что люди, кото­рые про­во­дят много вре­мени, играя в вир­ту­аль­ные игры, не спо­собны при­чи­нить наси­лие в реаль­ности.

– В любой ста­ти­стике, в любом пра­виле есть погреш­но­сти. Мы гово­рим сей­час о том, что если роди­тели вдруг обна­ру­жили, что их ребё­нок про­яв­ляет наси­лие по отно­ше­нию к живот­ным –напри­мер, к сосед­ским живот­ным или к сво­ему соб­ствен­ному живот­ному, а это мало­ве­ро­ятно, если он любил живот­ное, и вдруг начал про­яв­лять насилие.

То есть должны быть какие-то при­чины. И одна из при­чин может быть вир­ту­аль­ная. Да, это не самая глав­ная при­чина, но она имеет место быть.

– Ирина пишет: «Мой зна­ко­мый – милый парень, ино­гда может расчленить муху, а ино­гда может пред­ло­жить: давай бомжа убьём! Меня это порой напря­гает, нико­гда на это не под­пи­шусь, и хочу знать, с кем я дружу».

– Дело в том, что муха и бомж – всё-таки раз­ные суще­ства. Я не испы­ты­ваю осо­бой любви к мухам, и думаю, что прак­ти­че­ски (может быть, среди нас есть буд­ди­сты), но прак­ти­че­ски все слу­ша­тели, как мне кажется, если муха зале­тела в дом, конечно, не рады. Если нет воз­мож­но­сти её пой­мать и выпу­стить, то, навер­ное, мы возь­мём мухо­бойку и её прихлопнем.

Но если чело­век, ваш друг испы­ты­вает осо­бое насла­жде­ние, то есть он берёт муху, он ей отры­вает одно крыло, потом отры­вает ей лапку, потом её потро­шит, потом он берёт уве­ли­чи­тель­ное стекло, – то вы пони­ма­ете: что-то с маль­чи­ком не так. Если рас­тя­ги­вает эту про­це­дуру – сма­кует, рас­тя­ги­вает удо­воль­ствие, воз­ни­кает вопрос: зачем он это делает, что он удовлетворяет?

Здесь такой тре­вож­ный зво­но­чек дол­жен быть, потому что – я не знаю, это шутка или не шутка, я не знаю вообще, что в голове вашего моло­дого чело­века, но я могу ска­зать сле­ду­ю­щее. Напри­мер, если вы очень начи­на­ете нерв­ни­чать по этому поводу, то, может быть, ему достав­ляет удо­воль­ствие вас вво­дить в такое состояние.

Я сей­час ука­зы­ваю на воз­мож­ную при­чину, но в прин­ципе это вас пра­вильно напря­гает. Поэтому, чтобы потом это не пере­росло во что-то боль­шее, ста­рай­тесь ниве­ли­ро­вать, то есть сокра­тить вре­мя­пре­про­вож­де­ние один на один, если это есть. А лучше всего– выбе­рите себе дру­гого друга, если это возможно.

– А есть ли воз­мож­ность помочь – я даже не знаю, какое слово упо­тре­бить, потому что зачем помо­гать, чело­век не чув­ствует, что ему нужна помощь.

А что делать? Может, если я сей­час чего-то не сде­лаю в такой ситу­ации – кто знает, может это сле­ду­ю­щий Бит­цев­ский маньяк? А я тут на заре, так ска­жем, его карьеры, изви­ните, ничего не смогла делать и не отпра­вила его пси­хушку?

– По нашему зако­но­да­тель­ству в пси­хушку про­сто так не отпра­вишь, нужно судеб­ное поста­нов­ле­ние. Сна­чала нужно понять на своём домо­ро­щен­ном уровне: чело­век вме­няем или невме­няем. То есть мы задаём ему вопрос: зачем ты это дела­ешь? Вто­рой вопрос: а что тебе это даёт, ты что – испы­ты­ва­ешь какое-то насла­жде­ние, а давно ли ты это делаешь?

Чело­век, ско­рее всего, ска­жет, что с дет­ства. А с чем это было свя­зано, почему ты это про­дол­жа­ешь? Вот когда вы нач­нёте зада­вать вопросы и полу­чать ответы, и если эти ответы вас напря­гают, то нужно про­ду­мы­вать свою обрат­ную связь, очень кор­ректно с такими людьми разговаривать.

Не хоте­лось бы, чтобы вы вывели их из состо­я­ния рав­но­ве­сия. И потом нужно ска­зать: я хочу помочь тебе, потому что не очень здо­рово, что ты дела­ешь. Опять – как чело­век отре­а­ги­рует. Если отре­а­ги­рует агрес­сивно, то вы ни чем не поможете.

Вы зна­ете при­мерно, как наши службы могут отре­а­ги­ро­вать на это. Поэтому лучше уйти куда-то далеко. Дру­зья мои, мы можем помочь только тому, кто хочет, чтобы ему помогли, и вы должны это понимать.

– Есть исто­рия от Елены: «У нас приёмная дочь, и когда она была в чет­вёр­том классе, она пой­мала утку и живую под­жа­рила её на костре. Когда мы раз­би­ра­лись, почему она так сде­лала, она ска­зала, что утка не хотела схо­дить на яйца. Конечно, мы обра­ти­лись к пси­хо­логу».

Чем исто­рия закон­чи­лась, я не знаю, но если обра­ти­лись к пси­хо­логу, и если чело­век сей­час это рас­ска­зывает, веро­ятно, что все хорошо закончилось.

– Чет­вёр­тый класс – это доста­точно боль­шой ребё­нок. То есть это уже прак­ти­че­ски начало под­рост­ко­вого пери­ода. И эта агрес­сия – очень силь­ная агрес­сия. Потому что, я так пони­маю, она эту бед­ную утку живьём сожгла – это конечно очень боль­шой зво­нок, и поэтому здесь нужно обра­щаться к специалистам.

– Давайте теперь пого­во­рим про воз­раст.

– Как пра­вило, дошколь­ники ещё не пони­мают боль живот­ного. Я думаю, что поня­тие боли дру­гого суще­ства при­хо­дит посте­пенно – то есть когда мы гово­рим про боль, ребе­нок сна­чала пони­мает только свою соб­ствен­ную боль.

И опять всё зави­сит от ребёнка, от его раз­ви­тия, от его моз­го­вой дея­тель­но­сти. То есть он свою боль может пони­мать где-то в 3 года, с этого момента он начи­нает её осо­зна­вать как соб­ствен­ную. Не все­гда ему понятно, что живот­ное стра­дает, живот­ное испы­ты­вает боле­вые ощу­ще­ния. Но где-то к 5–6 годам ребё­нок начи­нает пони­мать – да, уточке больно.

– Коммен­та­рий от Татьяны: «У меня коты с 4 лет, но первая кошка была очень злой, поэтому я лиш­ний раз к ней не лезла».

У меня тоже была кошка в ран­нем воз­расте, но она как раз была злая по отно­ше­нию ко всем, и если мама меня начи­нала ругать, она начинала меня защи­щать, кидаться на роди­те­лей, кусать и цара­пать ноги, лишь бы на меня никто лиш­ний раз не повы­шал голос.

Мне кажется, что если ребё­нок с дет­ства – с самого дет­ства вза­и­мо­дей­ствует с домашним живот­ным, то у него не воз­ни­кает потом агрес­сив­ного отно­ше­ния к нему.

– Мы гово­рили о том, что детишки не сразу пони­мают, что такое боль вне их самих. Свою соб­ствен­ную боль со вре­ме­нем они пони­мают. Но чув­ство­вать боль и осо­зна­вать – это совер­шенно раз­ные вещи.

Ребё­нок чув­ствует боль, когда ему год и когда пол­года, он чув­ствует боле­вой порог и начи­нает пла­кать, он начи­нает реа­ги­ро­вать.

Потом начи­нает осо­зна­вать, что эта боль про­изо­шла, потому что я ударился, потому что я бежал, пони­мать эту при­чинно-след­ствен­ную связь. Потом идёт дальше, то есть начи­нает осо­зна­вать боль в про­цессе вос­пи­та­ния.

Сего­дня был ком­мен­та­рий: ребёнку два года, и он кошку тас­кает. Вообще-то кош­кам больше всего доста­ется – потому что кошки живут дома и по харак­теру более мяг­кие, они хорошо реа­ги­руют на игру.

Котята напо­ми­нают детям есте­ствен­ные игрушки, и, раз это живая игрушка, она сопро­тив­ля­ется, то она вызы­вает непод­дель­ный инте­рес. Игрушка же ста­тич­ная, она же не дви­га­ется, а эта дви­га­ется, мор­гает, и понятно, что ребёнка это привлекает.

– То есть где—то с воз­раста 5–6 лет ребё­нок осо­знает: если пнуть кошку, кошке будет больно, и если ребё­нок про­дол­жает пинать, то это дела­ется созна­тельно?

– Если ребё­нок про­дол­жает пинать, здесь нужно объ­яс­нить, что же такое боль. Мы берём руку ребёнка, мы можем её сжать: «Тебе больно, ты чув­ству­ешь, что я сжи­маю тебе ручку?» – «Чув­ствую» – «А ты пони­ма­ешь, что я могу больше делать?»

Сде­лайте чуть-чуть боль­нее, до начала боле­вого ощу­ще­ния. «Тебе больно сей­час?» – «Больно» – «Тебе при­ятно» – «Нет» – «Вот когда ты дела­ешь так, как ты сей­час сде­лал по отно­ше­нию к собаке или к кошке, и сде­лал это силь­нее, она чув­ствует, что ей больно, и ей неприятно».

Дошколь­нику такие моменты объ­яс­няют, потому что ему тяжело это пони­мать. Потому что он играл в игрушки, кото­рые кидал, что-то там с ними делал, отры­вал колёса. Но это дру­гая игрушка, она живая. И отно­ше­ние к живой игрушке нужно вос­пи­тать правильно.

– Под­твер­дите или опро­вергните мои мысли, что если у ребёнка есть домаш­нее живот­ное прямо с рож­де­ния, или с самого-самого малень­кого воз­раста, то у него не фор­ми­ру­ется агрес­сии к домаш­них животным.

Я имею в виду, что ника­ких особо жесто­ких момен­тов не будет, если живот­ное есть с дет­ства, или это не так?

– Да, при усло­вии, что, если есть живот­ное с дет­ства, ребё­нок это пони­мает, что это его живот­ное и роди­тели смот­рят, как он его вос­пи­ты­вает. С любым живот­ным нужно зани­маться. Ребёнку пода­рили живот­ное, он с ним побуц­кался месяц, может быть, меньше, а потом живот­ное пере­шло во вла­де­ние мамы. И теперь и как бы оно есть, и как бы его нет.

Когда мы гово­рим, что есть живот­ное, это зна­чит, оно есть в жизни, этот ребё­нок кор­мит его, он отве­чает за его уход, он его выгу­ли­вает, он заме­чает, когда живот­ное болеет – тогда оно есть.

А если животное про­сто при­сут­ствует в квар­тире – ну, как бы не моё, тогда ребё­нок может его пинать.

А если, напри­мер, мама чем-то оби­дела, то это мамина собака и мами­ной собаке достанется.

– Всё через воспитание?

– Конечно. Потому что, если мы гово­рим, что ребё­нок у нас про­сит кошку или про­сит собаку, то вы должны при­ло­жить все уси­лия, чтобы эта собака не пере­шла, как выиг­рыш лоте­рей­ного билета, к вам. Мне кажется, доста­точно боль­шой про­цент живот­ных, кото­рых заво­дят роди­тели для ребёнка, пере­хо­дит к роди­те­лям. Так нельзя.

– «Ребёнку 3 года, весьма спо­коен, но недавно появи­лась агрес­сия, направ­лен­ная на чле­нов семьи. В семье не прак­ти­куем наси­лие, но вопрос, как быть и какие спо­собы нака­за­ния име­ются».

– Ну, смот­рите: а почему агрес­сия воз­никла, она же ниот­куда не может воз­ник­нуть. То есть ребё­ночку 3 года, и что слу­чи­лось? Ну, напри­мер, это может быть что–то физи­че­ское, напри­мер, у ребёнка воз­ни­кает аллер­гия, он стрес­сует по этому поводу. То есть должна быть при­чина, почему ребё­нок про­яв­ляет агрессию.

– Но 3 года – это же кри­зис?

– В 3 года начи­на­ется кри­зис. Он очень извест­ный, заез­жен­ный, уже всеми осве­щён­ный: «Я сам!» Ребё­нок про­яв­ляет ини­ци­а­тиву, и если вы заго­ра­жи­ва­ете эту ини­ци­а­тиву, не даёте ребенку про­явиться, он может тоже про­яв­лять агрес­сию. То есть нужно понять при­чину, почему.

Во-пер­вых, при­чины могут быть физи­че­ские, то есть что-то не так с его орга­низ­мом, напри­мер, он начал плохо спать. Вто­рая при­чина: может быть, он оста­ётся с няней или оста­ётся с бабуш­кой, или ещё с кем-то, то есть что-то там может про­ис­хо­дит. Тре­тью при­чину я вам назвал, ска­зав по поводу кри­зиса 3 лет.

То есть нужно понять, что с вашим ребён­ком про­ис­хо­дит, вы должны объ­яс­нить эту агрес­сию. После того, как вы най­дёте при­чину, можно гово­рить о про­фи­лак­тике и по поводу вывода его из этой агрессии.

То есть по поводу нака­за­ния – я наде­юсь, вы не гово­рите сей­час о физи­че­ском нака­за­нии, то есть вы не гово­рите о том, что его надо напо­роть, и всё осталь­ное. Нака­за­ний бывает очень много, то есть когда вы его лиша­ете про­гулки, вы его лиша­ете чего-то, что он любит – моро­же­ного, например.

Сразу хочу ска­зать: пожа­луй­ста, не нака­зы­вайте ребёнка оди­но­че­ством. Вы, напри­мер, гово­рите: «Так, ты нака­зан, поэтому ты один сидишь в ком­нате!» Ста­рай­тесь избе­гать таких нака­за­ний, потому что такие нака­за­ния ока­зы­вают очень нега­тив­ное воз­дей­ствие на пси­хику ребёнка.

Он начи­нает чув­ство­вать, что он вам не нужен, он начи­нает чув­ство­вать и пони­мать, что вы не любите его, и вы поэтому бро­са­ете его, отго­ра­жи­ва­ете в отдель­ную ком­нату. Нака­зан – хорошо, сиди со мной, я буду сей­час читать книжку, а ты со мной рядом, на тебе рас­краску, сидишь со мной и рас­кра­ши­ва­ешь вот эту рас­краску, тебе нужно два рисунка сде­лать, давай.

– Почему это явля­ется нака­за­нием, то есть со сто­роны роди­те­лей нака­зать ребёнка – это сде­лать так, чтобы ребёнку было плохо?

– Не надо делать ему плохо, нужно огра­ни­чи­вать его выбор, нужно огра­ни­чи­вать сте­пень его свободы.

Цель вос­пи­та­ния ребёнка – при­ве­сти его к опре­де­лён­ному резуль­тату с наи­мень­шими поте­рями, чтобы он это понял.

Я думаю, что если вы ему делаете плохо, если вы бьёте, он пони­мает это на уровне физики, он боится, он больше не будет этого делать – вселя­ется страх, он боится, но он не понял, почему нет. Тем более в три года.

Вообще, в три года понять какие–то вещи очень тяжело. А когда вы его огра­ни­чи­ва­ете и гово­рите: «Так, смотри, Мак­сим: ты сей­час стук­нул свою сестру игруш­кой, Посмотри: у неё текла кровь, мы при­ле­пили пла­стырь, ей очень больно, Максим.

Поэтому сего­дня мы не идём в кино, мы не смот­рим мульт­фильм, кото­рый мы запла­ни­ро­вали, мы оста­ёмся дома». Гово­рите спо­кой­ным тоном и остав­ля­ете его около себя.

У нас нака­за­ние почему-то свя­зано с какими-то оди­ноч­ными камерами, мы почему-то хотим нанести боль, при­чи­нить стра­да­ние ребёнку. Зачем? Пони­ма­ете, нака­зания должны нести воспи­та­тель­ный харак­тер, они должны при­во­дить к чему-то.

И вот, когда вы хотите нака­зать ребёнка, пораз­мыш­ляйте: ребё­нок не любит читать – но ведь ребё­нок может уста­вать от чте­ния, ребё­нок может не запо­ми­нать, и это вопрос раз­ви­тия струк­тур его мозга. Это ему пока неин­те­ресно, в конце концов.

Может быть, у вас не очень верно подо­бран­ная лите­ра­тура. А мы его глу­шим и гово­рим: «давай, давай, давай!», мы подав­ляем в нем вообще всё живое, он делает вид, что читает, он как бы читает, мы можем, конечно, сде­лать про­верку, но он ничего не полу­чает от этого. И мы уби­ваем жела­ние к учебе, и каких мы резуль­та­тов добьёмся? Вообще никаких.

Вот я об этом, потому что, когда ребё­нок не выпол­няет тех или иных тре­бо­ва­ний, кото­рые мы хотим, пра­вил, кото­рые мы уста­нав­ли­ваем – мы должны разо­браться в при­чи­нах. И если это ребё­нок ещё не взрос­лый, кото­рый ещё не так лука­вит, как взрос­лые, не обма­ны­вает, то разо­браться в при­чи­нах мы можем.

Мы можем понять соб­ствен­ного ребёнка. Я за такой под­ход. Потому что над­ло­мить, поломать, раз­ру­шить, рас­топ­тать – это роди­тели делают очень легко и быстро, но вот потом воста­но­вить что-либо хоро­шее бывает очень сложно.

– У нас был ком­мен­та­рий, что уже взрос­лые дети изде­ва­ются над живот­ными в дерев­нях, – они что, не понимают, что это боль? Они понимают. Почему они это делают, зачем?

– Я думаю, если под­ростки это делают, зна­чит, под­ро­сток состоит в какой-то группе. Потому что, если это делает под­ро­сток, если он делает это наме­ренно, то, по всей види­мо­сти, что-то там нечисто.

То есть, воз­можно это кри­ми­наль­ная груп­пи­ровка, воз­можно, что это могут быть нар­ко­тики, при­над­леж­ность к какой-то деви­ант­ной группе сверст­ни­ков, той, где прак­ти­ку­ется жесто­кость. Я думаю, что здесь нужно сразу обра­щаться к профессионалам.

Если это про­ис­хо­дит в под­рост­ко­вом воз­расте, мед­лить нельзя. И это может быть ещё также какое-то рас­строй­ство, моз­го­вое расстройство.

– То есть Вы хотите ска­зать, что сей­час все под­ростки в рос­сий­ских сёлах, кото­рые изде­ва­ются над кош­ками, бро­сают их куда-то, привязы­вают кон­сервные банки к хво­стам – это люди, у кото­рых что—то не в порядке, и им пора к психиатру?

– Я выра­жаю своё мне­ние, но пони­маю, что оно – не исклю­чи­тельно верное.

Повто­рюсь, при­чины могут быть раз­ные. Напри­мер, под­ростки обычно сби­ва­ются в группки, дру­жат какими-то опре­де­лён­ными ком­па­ни­ями. В этой ком­па­нии обычно есть лидер.

Если этот лидер догхан­тер, то для них про­сто забава при­вя­зы­вать кош­кам кон­серв­ные банки, гонять собак, уби­вать живот­ных и всё осталь­ное. Это может быть одна из причин.

Но если ребё­нок ни с того ни с сего вдруг стал пре­па­ри­ро­вать кошек – нор­маль­ный ребё­нок, хорошо учился, и вдруг несколько штук пой­мал, раз­ре­зал и кишки раз­ве­сил в подъ­езде – навер­ное, тут уже всем понятно, что это кли­ника и нужна помощь специалиста.

Источник